Corasamborim

Dia-a-dia

2012-02-11T00:00:00.000-08:00

Expectativas, quer algo melhor do que expectativas pra decepcionar a gente? Quer tortura maior do que ter esperanças?
Ficar esperando por algo que nunca chega... Ansiedade.
Apaga tudo isso.
Persistência e foco. Só preciso disso agora.

Vaga-vida

2012-01-28T15:23:00.000-08:00

Fecho o notebook, sento na cama e abro as persianas pois o calor do computador esquentou minhas cobertas. Deito, minhas costas agradecem por finalmente ter resolvido descansar. É noite de verão, o vento entra pelas persianas e todas as noites quando estou ali pensando na minha vida com a melodia de uma música na cabeça, pela fresta da janela entra um vaga-lume. Tem dias que ele parece estar só de passagem, que veio só pra me trazer tranquilidade, uma luzinha que me desperta lembranças, lágrimas que não chegam a escorrer e risadas. Já outras noites, tenho a impressão que ele veio pra ficar. Chega todo agitado, como se quisesse me assustar, e me assusta. Fico desejando a hora dele sair do meu quarto pela janela.
São vários os vaga-lumes na minha vida.
O quarto totalmente escuro e o único vestígio de luz é aquele pisca-pisca com sensação de desorientado, eu fico observando e tentando adivinhar aonde ele vai piscar novamente. Mas o pisca-pisca de um vaga-lume em movimento é imprevisível tanto quanto nossa vida é. E o vaga-lume desenha no teto do meu quarto, deixando um rastro da sua luz e fica assim até que eu adormeço e no dia seguinte a claridade da persiana aberta me acorda enquanto tudo que eu mais quero é não acordar, sento na cama, fecho e caio no travesseiro. O vaga-lume se foi no fim da madrugada. Como todas as pessoas que eu gosto se vão do meu dia-a-dia.
E a única pergunta que eu faço pra ele é, por quê?

Tente entender

2012-01-04T04:30:00.000-08:00

Pode ser que eu, já que estou aqui, pare pra assumir que realmente souuma otária. Fui uma otária.
Mas, todo mundo é feito de otário na vida! Querendo ou não, você descobrindoou não!
Só que entendam uma coisa, o mal não é você ser otária, o mal é você saberque é e continuar sendo. E desde ''aquele dia lá'', decidi não ser mais. Estouperdendo meu tempo com algo que não vai dar em nada, e de nada eu estoucansada.
Tomei o passo que deveria ter tomado há mais ou menos um ano e alguns diasatrás, quando pedi um basta. E ao invés de um basta ganhei foi uma prorrogação,só que você tem que saber que não é isso que eu quero. Não quero alguém em cimado muro, não quero tudo como está, quando estamos no conforto não temos do quereclamar, não é mesmo? Ninguém acha ruim estar no ''bem bom''. Porém, além deegoísmo da sua parte, chega a ser uma falta de consideração comigo. E eu nãoimaginei que seu lado egoísta era dessa proporção, mas me enganei. Não faz mal,a parte boa disso tudo é que eu consegui ver que quem tem que tomar as decisõesE CUMPRIR, sou eu. Se eu quero cair fora, eu que tenho que parar com ossorrisos, as respostas para as perguntas, de dar papo pro papo furado que vocêvem pra cima de mim. E o melhor é que não tô nem um pouco chateada, ou triste,ou magoada, porque como eu já te falei, VOCÊ É PASSADO, COLEGA. E não tem umclichê melhor que esse: QUEM VIVE DE PASSADO É MUSEU! BJS

E lá se foi 2011!

2011-12-30T05:00:00.000-08:00

É bem clichê fazer o último post do ano, só que pra mim esse é o último postdas madrugadas de 2011. Afinal, a maioria dos posts que estão aqui foram feitosde madrugada, ouvindo sem dúvida uma música que estou invocada, uma banda, algodo tipo.
E este ano se tornou um tanto quanto especial por ser meu último ano deEnsino Médio, meu último ano em uma escola que fiquei estudando por 7 anos. Edentro de todos esses anos aprendi e cresci muito com todos aqueles com quemmais convivi: meus colegas, minhas amigas, meus amigos. E agora, cada um vaipra um lado e é esse curso que a vida tem que seguir mesmo!
Mas em nenhum texto, nenhum parágrafo, nenhum resumo vai caber à quantidadede lembranças que tenho desse pessoalzinho do Terceirão, momentos, conversas,abraços, sorrisos, afetos, desafetos, lágrimas, e tudo isso ficará muito bemguardado na minha memória, e será muito bem relembrado nas fotos despertandosem sombra de dúvida a saudade de ''um tempo bom'', saudade que eu já tenho.
E assim me lembro de todos meus outros amigos que não fazem parte desseterceirão, mas que são companheiros da mesma maneira e me ensinaram muito com opassar do tempo, tempo que passou tão rápido que aqui estou eu, de sub17juvenil, para os tão esperados 18 anos! [mas eternamente juvenil para alguns]
Quem diria que depois de tanto ser barrada em festas [festas do próprioirmão], de não poder sentar em qualquer barzinho, eu chegaria aqui.
Pois bem, no sentindo relacionamentos do ano posso dizer que como sempretive dias maravilhosos e outros nem tão bons. Mas que mesmo eu ainda vendo quenão achei alguém certo, para pelo menos curtir por mais de 4 meses, sei queestou aprendendo e uma hora tudo se acerta. Cometi alguns erros, mas notei quequando tomo uma decisão realmente é pra valer. E a decisão está tomada!
2011 foi um ano que me mostrou que minha visão de mundo, de futuro, é/eratotalmente equivocada. Que realmente o caminho pra me realizarprofissionalmente não é estar em Patos. E dentro disso tudo, acreditem, aindaexistem aquelas pessoas que acreditam que para conseguir ser estávelfinanceiramente e estar realizado com sua profissão, não é pelo seu esforço esim de seguir a ideia, distorcida, de que se dar bem é ir pelo caminho que estáem ‘’alta’’, mesmo se você não gostar nenhum pouco. Só que elas não sabem quemanter esse pensamento conservador da época dos meus avós é o primeiro erro queestá cometendo. Mas enfim, quem sou eu pra saber o caminho do sucesso pois, oúnico caminho que desejo é me sentir realizada e feliz com o que eu faço,ganhando muito ou pouco dinheiro!
Como sempre, eu com minha velha dificuldade de finalizar um post. Mas sóquero desejar um 2012 maravilhoso pra todos vocês que me visitam por aquisempre, ou algumas vezes apenas. E agradecer que apesar de não comentarem nemquando eu faço chantagem emocional, eu fico muito feliz quando alguns comentamcomigo que estiveram por aqui!
E que essas madrugadas de músicas e posts continuem por 2012 e que estepróximo ano me surpreenda tanto quanto me surpreendi com 2011.

Quase lá.

2011-11-01T08:39:00.000-07:00

Aproximadamente;por pouco;a ponto de; por um triz; perto de.

Mas não chega a estar ou ser, está a um passo de, alguns dias de, algumas horas de, alguns momentos, sorrisos, abraços, olhares, alguns toques na mão e então, alguns disparos no coração acompanhados de muitos silêncios sufocados no peito, que nos deixam sem ar, sem palavras ou reações. Coração dispara e você sente seu peito tiritante, ansioso, com uma disposição de liberar toda a sua alegria-expectativa.

É indiscutível que o melhor sentimento é o do quase.

O motivo é simples e não é essencial que seja explicado.

E torna-se realmente bom quando nosso querer é alcançado.

And you just keep on getting closer...

2011-10-07T20:01:00.000-07:00

Mudar chega a ser tão difícil, desacostumar do sempre, deixar de pensar noque acreditava ao entender que com o passar do tempo os planos, ideias, a vidapor si torna-se diferente.
Vou deixar as Primaveras passadas irem embora, quero outras lembranças, teroutras saudades. Olhar pro horizonte e ver o que eu ainda posso ter e perceberque meus sonhos ainda existem, e vou olhar pra trás para ver as dificuldadesque passei, mas que me reergui superando-as e então, amadurecendo. Sentir afelicidade em que vivia e desejar tê-la comigo no presente também.
Só que, acredito que já houve mudanças tanto em relação a quem eu sou quantono modo em que eu penso. E esse ano torna-se importante pra mim, porque quandovocê está acostumado com uma rotina há 7 anos e dentro destes 7 anos viveu osmelhores e os piores sentimentos com pessoas que hoje você não se imagina semelas, quando isso acontece e tudo está há alguns passos, dias, meses de mudarcompletamente, dá para perceber a insegurança e ao mesmo tempo a vontade degozar das vantagens que são oferecidas nesta nova etapa. Este então é o últimoano, que agora são os últimos meses, e daqui a pouco serão os últimos dias etudo não passará de momentos bons onde olharei as fotos e me lembrarei quem eufui e quem eu serei dali em diante. A inevitável saudade e a vontade de querertudo novamente.
E o difícil é deixar tudo isso para trás e aceitar que as pessoas mudam, odia a dia revira, os sonhos desviam, as saudades deslocam-se, os amoressubstituem-se, as amizades inovam, tudo segue o caminho que tem que seguir enão nos resta nada além de aceitar e concordar que valeu a pena.
Mas o aperto no coração está aqui.

Quintas

2011-08-04T11:28:00.000-07:00

Hoje o dia acordou feliz, com um sorriso bem grande no rosto dando cor ao dia a dia. Os ventos de Agosto esfriam essa manhã e o calor aos poucos me aquece o corpo, que se arrepia quando sente o ar gelado passando por entre meu pescoço e descendo pela blusa de lã. Eu não consigo parar de olhar e pensar.
Tento entender o que aconteceu e sempre chego no final rotineiro das minhas histórias, eu não me conheço. Eu erro e me sinto frustrada porque tomo decisões cuidadosas com o objetivo de não cometer erros, só que cada vez aprendo que não tomamos sempre as decisões certas.
Observo e imagino o que passa por sua cabeça, se meus pensamentos estão distantes dos seus.
Percebo.
A brisa bate no meu rosto e leva esses pensamentos pra dentro.
De mim.

Agosto, será que você vai me fazer mudar de novo?

'' Por que carga d'aguas ...''

2011-07-14T12:44:00.000-07:00

Legítimo sentimento de ser capaz de auto destruir qualquerpossibilidade de ter alguém.

Transparência nas opiniões, uma caixa fechada com cadeadoonde guardo tudo que sinto, e até saber com absoluta certeza se esse sentimentoé correspondido, até lá, a chave para que esta caixa se abra está escondida emalgum canto, talvez, escuro e empoeirado.

Falta de consideração. Ouvi isso, mas só o que tinha ao meulado era o silêncio de uma sala e imagens da televisão que mesmo estando comvolume alto parecia muda para mim. Não, não foi falta de consideração. Perdidaentre atitudes, ausência de algo esclarecedor, mensagens não respondidas e meencontrava quando algumas vezes meu orgulho se preenchia logo que era procurada.

Nada disso justifica o que eu fiz. E pelo visto tinha algo amais em jogo, fui sincera, um direito de escolha permiti. Notei então que não soua única orgulhosa. De nada adianta falar e falar, mas é a única coisa que possofazer, além de pedir desculpas novamente.

Só que estou diante de vários caminhos e não cabe a mimescolher para onde quero ir porque se dependesse de mim, eu ficaria, escolheria continuar com meus amigos e meuspais, estar por perto sempre que possível. Só que o futuro me reserva umcaminho que eu ainda desconheço. Quando você estava diante desta escolha eucompreendi, mesmo querendo que as coisas acontecessem de outro jeito. E infelizmentepara você aconteceu de outra maneira.

Não quero estar livre, nem estou afim de curtir loucamente.Quero estar.

Aqui.

Saudade? Eu tinha, eu tenho. Portanto, sei o que eu fiz eadmito, porém, não acho que é um motivo plausível para colocar um basta. A nãoser que o seu orgulho seja maior do que a consideração que tem por mim. E sefor, então é porquê isto não era pra ser.

De verdade.

Já que estamos no início, nem oficializado, nem constante,nem frequente nós estamos.

Juntos.

Mas foi uma decisão, e eu respeito. Era exatamente estaescolha que lhe permiti quando fui sincera.Apesar que continuo inconformada porestar inconformado,e acho que esta decisão poderá ser sensata já que estou aespera de um destino.

Mas como me disseram, deixe as lembranças boas já que essahistória não foi formada apenas por este momento ruim. E me parece o melhor afazer.

Sentei na cama desarrumada e guardei tudo dentro da minhacaixa.

De memórias.

Ela

2011-07-12T08:45:00.000-07:00

Ela não entende que a amo. Não vê que somos parecidas demais e que é porisso que damos tão certo.
Seu cabelo, meu cabelo. Seus traços, meus traços. Eu sou você, você sou eu.Diferentes, como todo ser humano se diferencia de outro, mas bem parecidas. Osoutros confirmam.
Todas as vezes que discordei, toda vez que me coloquei com uma opiniãooposta a sua é somente pra te contradizer. Às vezes porque você tenta meadiantar coisas que só aprenderei vivendo. Me privando de tudo isso, e nóssabemos que de nada adianta. Mas é seu dever dizer, avisar, mostrar, e sempreque vejo que você tem razão passo a acreditar e te ouvir mais.
Suas reclamações me enchem, porque a vida não é tão ruim como suas palavrasproferem. Seu jeito de não aceitar outras opiniões e de concordar com aqueleseu jeito de ''não concordo porra nenhuma, mas vou fingir que concordo'' meirrita.
Mas quando temos um mesmo pensamento vemos que realmente temos algo emcomum, e que as nossas brigas não passam apenas dos nossos defeitos que seenfrentam às vezes.
Adoro deitar no seu travesseiro e sentir o cheiro dos seus cabelos mescladoscom o Joop. E confesso que uso seu perfume porque gosto de ter seu cheiro emmim. Me dá uma sensação boa, me lembra minha infância, quando eu deitava e vocêfazia carinho em mim de levinho com suas unhas grandes.
E quantas vezes já me peguei pensando: E quando eu for estudar fora? Comovamos dividir nossas coisas?
Porque o que é meu, é seu. E o que é seu, é meu. Mesmo número de sapato,mesmo tamanho de calças e blusas. Mesmo gosto. Mesma maquiagem, cremes,brincos.
Darleninha, Darleninha, quem diria.
E você sabe que eu não digo, mas você sabe que eu sinto.
Eu te amo.

Beijos da Darleninha filha.

Gelatina

2011-07-11T12:13:00.000-07:00

Gelatina, aqui estamos nós cara a cara novamente.
Você que significa tanta coisa, lembranças que passam temporariamente porentre as bagunças dos pensamentos que aqui se encontra.
Faz-me pensar em hospitais, onde você geralmente é a indesejada sobremesa. Epor ser indesejada, lembra-me regimes, em que você é o indesejo do desejo.
E que entrelaça e me lembra o bem que você pode fazer para saúde, as coisasque você evita, os detalhes que deixam as mulheres em pânico e despertacríticas tanto da parte dos homens, tanto das (megeras) mulheres!
Você que vermelha finge-se envergonhada.
Você, que cada dia aparece com uma cor diferente: Amarela, roxa, azul,verde.
Cores que atraem as crianças, crianças que se encantam tão facilmente.
Mas tantas cores não fazem diferença quando nos tornamos mais velhos.
Ao conhecer a cevada e o destilado, doces se tornam um caso a parte.
Gelatina com vodka.
E então com o passar do tempo, com o passar dessa euforia de ser joveme extrapolar limites, voltamos a vê-la como um acréscimo no cardápio. Umasobremesa que faz bem, já que não se pode mais brincar com a saúde quando osanos passam.
E com todas essas observações, você, ganha mais importância neste momento.
Eu que tanto te desprezei. Troquei-te por chocolate, sorvete, balas e afins.
Estou aqui para te dizer: você me conquistou.

Ao acaso um descompasso

2011-06-09T20:07:00.000-07:00

Coração incessante.
Fase insensível.
Será que é difícil entender?
Caminho sem ver, e as estações passam. E eu fico desejando e lembrando.
Olhar libertino. O destino final não se vê no horizonte.
Um caminho sem fim, sem rumos.
A estrada às vezes me envolve com flores, sombras e sorrisos. Mas que memostra a chuva, raios e dias nublados.
Só que é bom. É bom admirar a felicidade depois de se conhecer a tristeza.Porque seria mais que sem graça viver feliz sempre!
Cores praianas, cheiro de natureza, vento puro que passa por entre minhasideias e as leva; por alguns momentos O Nada. Vazio.
Mãos frias pelos meus cabelos. Que se perdem, como eu, perdida sentadano sofá com a casa solitária e no ar música.
Vou me deixar subir o mais alto que puder e de lá me jogar. Mudar minhavida, me virar, pedir ao vento pra ao menos entender que eu preciso de um tempopra mim.
Pensar, que posso voar e no final deitar-me com as diversas flores queaparecem nos meus sonhos! Sentir o perfume de cada uma e adormecer sem querer.
Que falta de ritmo, de finalidade.
Não sinto meu peito apertado, não sinto meu coração bater.
Desconheço palavras e sentimentos neste momento.
A cadeira de balanço me conforta, e sem saber o que fazer continuo ali.

Céu brigadeiro

2011-06-02T17:27:00.000-07:00

É dia, céu nublado, cores acinzentadas no quarto, o vermelho da cortina parecia desbotado, o cheiro úmido das flores do jardim, quando regadas pela manhã tinham uma falta. De tom, de sal, de sabor, de cor.

As pessoas na rua andavam, cabeças baixas e olhos disperços na calçada, poucas conversas, poucos sorrisos, o cheiro da fumaça do charuto de D. Ferdinand passava pelas casas e tomava conta de tudo que estava próximo. Circulava levado pela brisa que se disperçava na janela da casa cor de pêssego.

Aquela manhã! - recordava-me na velha poltrona de meu avô. - Manhã que me apresentou a solidão, que me persegue desde então.

A porta do quarto se abre, meu pensamento se dissipa e passo a imaginar que me interromperia sem ao menos ter me preparado para sua visita, tão repentina.

Matilde entra sem ao menos olhar pro lado.

[Onde eu estava com a cabeça ao contratar Matilde quando minha irmã me sugeriu?]

-Na vontade de ela me deixar em paz. - Disse em voz alta mas com um parecer de cochicho.

Matilde ergue os olhos, vai no corredor, some de minhas vistas e volta com uma caneca de café na mão. A coloca sobre o criado ao meu lado e continua a arrumar a cama.

Enquanto ela estendia a cama, eu, sentado na poltrona reparei então nos seus olhos, vi que desconhecia o seu rosto, pois parecia indiferente observar isso no dia a dia, olhos acinzentados a princípio, como as cortinas. Porém, azulados e aos poucos se tornaram tão azuis que lembrei-me então das cores do céu quando as nuvens desaparecem.

-Céu brigadeiro. - Ouvi mamãe sussurrar nos meus ouvidos.

Notei então, que sua pele era tão branca quanto o leite, mas tinha as bochechas rosadas como as flores do jardim

da casa cor de pêssego. Surpreendi então, com suas mãos. Dedos finos, que mostravam toda sua delicadeza. E seus cabelos, bom, estavam amarrados, como exigi quando a contratei. Quanta bobeira a minha. Cabelos Negros e ondulados que perdiam todo seu charme quando amarrados.

Senti o cheiro do café.

Cheiro forte, senti o gosto sem ao menos levar nenhuma gota a boca. Amargo. [Precisa de açúcar]Respirei um pouco mais fundo e então senti o doce do açúcar tomando conta, e por fim, a harmonia do amargo

e doce equilibrados.

A fumaça do café tomou conta do quarto e por onde passou limpou então aquela poeira cinza, e senti então que ela me deixou.

Ó, o vermelho vivo das cortinas que há tempo não via.

Ó, os olhos azuis que me despertaram algo, que não compreendi naquele instante.

Eu não sentia mais.

O vazio que aquele quarto me remetia desde aquela manhã, simplesmente se foi.

Atchim!

2011-04-29T20:37:00.000-07:00

O chato de tudo é isso. Felicidade me intimida, quando estou feliz me fecho e fico com medo de dizer o que está se passando na minha vida. E por isso, deixo de escrever.
Eu simplesmente travo, é como se eu não tivesse muito costume de falar e estivesse tentando dizer tudo que se passa na minha cabeça pela primeira vez. Então sai tudo meio engasgado, fico com vontade de escrever, mas a vontade de viver é maior. E deixo de lado essa minha vida virtual para viver a realidade.
Então, como está dando pra perceber, fico totalmente crua. É como se colocasse um homem pra dançar pela primeira vez.
Um desastre, não é mesmo?
O que dizer sobre ser feliz? Sendo que demonstrar dor, insatisfação é muito mais fácil, toca bem mais o coração das pessoas. Felicidade tem as mesmas cores para todos, mesmo ar comum. É fácil ficar feliz com pequenas coisas e talvez por isso não dê vontade de escrever o quanto eu acordo bem humorada mesmo nas manhãs de Segunda-feira. Porque não tem como estar feliz calado, mas tem como sofrer calado. Não existe alguém que tente esconder o sorriso quando mesmo sem motivo dá vontade de sorrir.

Tentar descrever a felicidade pra que? Se eu posso vive-la?

Então fica assim, minha justificativa escrota do motivo da minha ausência. Um beijo.

Metamorfose do amor

2011-03-10T17:07:00.001-08:00

30 segundos embaixo da água. O silêncio que isso remetia a Priscila era esclarecedor. De olhos abertos observava os ciscos que se encontravam ao fundo da piscina. Fazer aquilo abria sua mente e te acalmava, ela estava totalmente possuída pelo desejo de fazer sua melhor amiga sentir o gosto amargo da traição.

E se perguntava se alguma vez ela não se sentiu mal por enganá-la junto com o marido. O pior, descaradamente! Sem vergonha alguma de ir a sua casa depois de ter transado com ele na noite passada ou então possivelmente até alguns instantes antes. Enganá-la tão friamente e o mais torturante de tudo, saber que o prazer superou qualquer laço que elas tinham, qualquer voto de amizade e confiança.

Tomou então uma decisão, tinha que se vingar. Não conseguia imaginar e sentir que foi enganada pelo homem que amou e dedicou toda sua vida a ele. O orgulho também era motivador. Priscila sempre foi muito orgulhosa e em situações como essa ela se sentia enganada, e todos sabem que pessoas orgulhosas se acham tão conhecedoras que não cogitam a possibilidade de serem passadas para trás.

60 segundos embaixo da água. Começa a se aproximar da superfície, fecha os olhos e se coloca a respirar ofegante após atirar-se para fora da água. Mas então percebe algo estranho, sentia-se menor e com as costas levemente mais pesadas. Ao sair da piscina notou que conseguia voar, o jardineiro que podava os arbustos olhou para ela como se aquilo não fizesse diferença alguma.

Ela se assustou um pouco, e ficou meio desajeitada tentando controlar a direção. Parecia uma mariposa desorientada e talvez ela realmente tivesse se transformado em uma. Plainava pela cidade deslumbrada com a sensação de poder voar, de não precisar de algo para se apoiar.

-A verdadeira sensação de liberdade. – disse ela com um sorriso de canto.

Lembrou-se então do motivo pelo qual estava chateada e aos poucos o sentimento de vingança voltou. Ela então percebeu que voar poderia lhe trazer grandes benefícios naquele momento e começou a se dirigir para a casa da ex melhor amiga.

Sua cabeça estava a mil. Vingança era a única coisa que pensava, o poder que ganhara e o orgulho motivou-a mais ainda. Ao chegar na casa da amiga, viu-a sentada ao lado deu seu marido e aquilo a deixou fervendo de ódio e assim nem chegou a pensar duas vezes. Entrou pela cozinha, pegou a faca suja de couve que estava sob o balcão e apareceu de supetão na sala onde eles estavam.

Esfaquiou todos os dois, libertou toda a raiva que estava contida nela. Suas roupas estavam ensanguentadas e ela começou a chorar, não sabia se era de tristeza ou de alívio. Tomou distância e foi embora voando, agora sim sem saber o que fazer e aonde ir. Ainda tinha dúvida se o que fizera era certo, sentiu então uma fraqueza inigualável, passava logo acima do parque central da cidade e percebeu que perdia as forças para voar. Subitamente não sentia mais o peso nas costas e voltou a sensação de normalidade, inapropriada para aquele momento, pois estava alto o bastante para tocar o chão com certa brutalidade a ponto de levá-la a morte. Mas Priscila sentia paz de espírito e simplesmente não se importou pelo fato de estar caindo, se entregou com um sorriso no rosto e pouco antes de sentir o solo, se desintegrou tornando assim ciscos iguais os que vira no fundo da piscina.

Parabéns, Pai!

2011-02-18T08:03:00.000-08:00

Um tal de Márcio Ávila, vulgo ''Batata'' me disse a seguinte frase:
-Não quero presente de aniversário, não gaste seu dinheiro comigo.
Bom, o que ele não entendia é que presentear, gastar o ''meu'' dinheiro com ele é mostrar o quanto gosto dele a ponto de querer dar algo que lhe agrade. A tal ponto de ao menos uma vez no ano gastar ''meu'' dinheiro com você, o mínino que poderia fazer já que você gasta dinheiro comigo mesmo antes do meu nascimento.
O Desafio de escolher algo para um homem ''que não quer nada''.
Nada material.
Só deseja carinho, um abraço, um beijo, um sorriso, um cafuné, uma massagem no ''calinho'' ou então uma noite assistindo televisão abraçadinho embaixo das cobertas esquentando o meu pobre pé gelado nas suas pernas que por acaso sempre estão quentes.
Um homem que completa seus 57 anos e morre de saudades do afeto que tinha com seus filhos quando eles ainda precisavam de alguém para dar banho neles.
Esse carinho, esse dengo, não foi embora. Sempre existirá, porém cada época, cada fase, uma maneira diferente de passar o carinho que sentimos.
O dia-a-dia pode sim passar a impressão de só stress, brigas ou coisas do tipo. Mas Crescer faz isso com a gente. Faz com que a pressão de desenvolver um futuro, a diversão que muda a cada ano que se passa, o conhecimento e as experiencias que vamos adquirindo, que isso tudo fique a frente de pequenos afetos.
Que não seja por isso, brigar, discutir também é um jeito de amar.
E devido a todos esses pequenos detalhes [e muito outros que não citei], devido a isso resolvi escrever.
Escrever porque é como gosto de dizer, de demonstrar e de presentear.
Não gastei ''meu'' dinheiro com você, mas gastei meu tempo e me esforcei para ao menos tocar seu coração de uma maneira diferente neste dia.
Para dizer, que percebo tudo que você faz pra mim ou por mim.
E saiba que dou valor a isso.
Que adoro assistir filmes com você.
E que as músicas que me apresentou, todas elas me lembrarão meu pai em algum momento.
Músicas que pra mim valem muito, pois trazem uma lembrança especial.
Como por exemplo Cat Stevens, que me faz pensar no dia que assistimos o filme ''Ensina-me a viver''. [Pra você ver que eu realmente gostei.]
E que as músicas do Dire Straits, América e afins, sempre me lembrarão momentos nossos. Como da vez que ficamos escutando música e pintando o armário de branco.
São pequenas lembranças que substituíram aqueles afetos perdidos, aqueles dengos os qual citei.
Nesse aniversário, sorria mais. Brigue menos.
Se preocupe menos, relaxe mais.
Nem preciso dizer que te desejo toda a felicidade do mundo, e que espero profundamente que você conquiste sua paz interior.
Ah! E Jamais perca a fé que você tem, o amor por Deus que te guiou e te abriu os olhos tantas vezes.
Que te salvou de pequenas armadilhas e lhe encaminhou para o caminho que te trouxe até aqui.
Ame mais! Beije a mamãe como se não fosse vê-la mais, pois um dia esse dia chegará e todos nós sabemos disso.
Abrace. Troque energias boas.
Fique em silêncio, o som do silêncio muitas vezes pode ser a resposta das dúvidas que nos perseguem.
Aceite. Aceite estar errado quando achava estar certo.
E saiba lidar com os problemas que a vida te jogar e com os desafios que lhe lançarem.
Te amo e você sabe disso.
Que este um ano a mais, seja uma realização a mais.
Beijos de sua filha,

Luana Portela.

Permita-se

2011-02-13T20:15:00.000-08:00

O quão complicado podemos ser?
Nós queremos, quando não querem.
E não queremos, quando querem.
Me pego a pensar se só eu caio nessa cilada do coração constantemente.
Cada armadilha, cada situação.
E quando as coisas não saem como eu quero, fico um tanto quanto chateada.
Como posso ser tão egoísta?
Aquele expectativa que no fim é frustrada.
Aquele meu jeito de não querer demonstrar e no final demonstrar demais.
Chego a querer demais, quando não tenho nem o direito de querer.
Gosto que me façam rir, mas me apaixono quando me fazem rir demais.
Me apaixono pela felicidade que me remete.
Por conquistar um momento que eu tanto quis.
E quem não sabe sorrir, deveria tentar.
Pois é o vício mais satisfatório que podemos ter.
E eu fico com aquele meu jeito tolo, que na minha opinião é a melhor das minhas qualidades.
E abracem, abracem enquanto podem abraçar.
Pra mim a energia de uma abraço vale mais que muita coisa que tem por aí.
Quem não sabe abraçar, não sabe amar.
Eu não sei amar, porque não sei dar um abraço ou retribuir um abraço inesperado.
E essa sim, pode ser uma das minhas piores características.
Não vamos nos preocupar com esses pequenos detalhes, em um ano que promete grandes transformações.
Só se deixem viver e serem vividos.

Uma página solitária e dois anos a sós

2011-02-10T08:20:00.000-08:00

Uma folha em branco. Com quantas palavras é possível iniciar um texto? Quantos assuntos podem vir a mente diante de uma folha em branco?

Uma folha pedindo para ser escrita, pedindo para que desenhe ou faça rabiscos nela para enfim a torná-la diferente de todas as suas outras semelhantes. Ela simplesmente deseja uma característica que a torne útil ou inútil, mas que a caracterize como algo mais. Nem que você tenha que amassá-la, ou recortá-la em pedacinhos, mesmo que você dobre ela diversas vezes e depois desdobre.

Já parou para pensar o que uma simples folha pode fazer com sua vida? Os significados que ela pode trazer, os sentimentos que ela pode conter. Talvez represente uma paixão, ou uma desilusão. Ela pode começar um casamento e terminar um casamento. Pode declarar, esclarecer, mostrar, ou apenas pode servir para desabafar, passar o tempo, rascunhar e até mesmo embrulhar.

Esse pequeno objeto ao qual não damos valor. O poder que lhe é concedido vai além do que se é imaginado, uma simples folha pode trazer lembranças que lhe serão eternas, pode fazer com que sua vida mude de uma hora pra outra. Te fazer mais feliz e mais triste.

E muitas vezes quando nos deparamos com ela... Bom, ficamos segundos, minutos e até horas sem ao menos saber o que fazer.

O lápis vai até ela, se prepara para escrever e então: A primeira possibilidade de frase se forma.

Assunto repetido. Mesmo tema, mesma estrutura, a mente vai então a procura de algo novo e se coloca a pensar em outros assuntos.

Ó Deus, quantos assuntos podem existir na nossa cabeça???

Ali você vê que uma simples folha pode ser objeto de grandes ideias, de eternas lembranças, ternosos sentimentos, infinitas palavras e milhares de formas. Aquela tão singular forma que você tanto desvaloriza sem ao menos perceber, faz despertar mil e uma sensações por todo o seu organismo.

E escrevendo isso para ti, percebo que seu ego está um tanto quanto inflado. Sou obrigada a lhe dizer para não se esquecer: Uma folha em branco não é nada, não foi e nem será jamais qualquer coisa além de ser um nada.

E perceba então a realidade de quem elogia. Quem um dia elogiou, um dia criticou, um dia criticará.

Minha querida, realidade é realidade. Sinceridade é sinceridade.

E cretina é cretina.

Nada mais além disso.

E como sabemos, de nada adianta

2011-02-01T16:42:00.000-08:00

Nada como eu quero. Fico perdida, desorientada quando tenho que tomar certas decisões.
Pessoas, pessoas que me deixam feliz, que me fazem pensar, que me fazem rir das dificuldades da vida, algumas que me fazer ver, me fazer me redimir, outras que me deixam o sentimento de gratidão, de amor, todos os tipos de sentimentos e todo tipo de pessoas.
Preciso de todas elas, preciso descarregar.
Vocês precisam saber o que eu realmente acho, saber que eu realmente me importo.
Que por mais que eu me esqueça, por muito ou por pouco tempo, por mais que eu cometa erros e fale o que não era pra se dizer, no meio disso tudo está a importância que dou a todos.
E há aqueles que são mais que amigos, mas que acima de qualquer coisa são amigos.
Chega a ser complicado, a pessoa em si é complicada. Eu sou complicada, todos nós somos.
Nada é como a gente realmente quer, como planejamos, idelizamos ou então ensaiamos.
Na hora, tudo muda. É o imprevisível.
Imprevisível que bate na nossa porta, o imprevisível que dá um susto.
Imprevisível-previsível.

Escrito nos últimos dias de aula em 2010.

2011-01-31T16:56:00.000-08:00

Queria férias, porém tenho medo delas chegarem rápido demais! Delas passarem rápido demais! Todos os anos é assim, ficou louca pra aula acabar, quando acaba fico louca pra meu aniversário chegar, depois pro Natal, depois pro Reveillon. Quando passa o Reveillon eu me dou conta que metade das férias já passaram!

Mas olho o lado positivo, ainda falta um mês inteiro.
Mas 30 dias passam TÃO rápido.
Quando vejo já é véspera de aula.
E aí penso: Poxa, já estou no TERCEIRO ANO. Esse ano presto vestibular, decido minha vida. Se vou ficar em Patos, pra onde vou, como vou ou SE vou.
Então, vendo essa realidade digo comigo, vou começar o ano bem. Estudar muito!
Mas quem disse, prometer é muito fácil. Fazer, nem tanto.
Saio colocando a culpa nos feriados, no carnaval, páscoa, aniversários, Fenamilho, festa junina, OPA, já estamos no meio do ano. Férias novamente, um pulo. Quase que fechar o olho e acordar na escola em Agosto.
Agoooooosto! Leve desespero. Falta tantos dias pra eu prestar vestibular e/ou ENEM. A nostalgia bate, E COMO BATE!
Vou começar a me lembrar desse ano, das várias festinhas que fui, dos amigos que fiz, dos meus colegas! Das aulas em que ficamos jogando adedonha ao invés de prestar atenção. Das diversas brigas com meus colegas, das diversas risadas!
De como amo meus amigos, de como amo aquilo tudo e de como NÃO quero me desfazer de nada! Dos professores que me acompanham desde a 5º série. Que me viram crescer, mudar, aprontar, me viram feliz, triste, mau humorada! Aqueles professores que me deram broncas, aqueles que riram comigo. Aqueles que me odiaram e que talvez, ainda me odeiem.
Os que me acham falsa, os que me acham indiferente.
E meus colegas, aqueles de quem falei mal e bem. Aqueles que entreguei, aqueles que constrangi. Aqueles me entregaram e me constrageram. Guardar rancor? Pra quê? Vai me diz, que graça tem você ficar brigado com alguém o resto dos tempos?
Cada história que eu lembro, precisaria de milhares de linhas, de palavras, de várias horas, minutos e segundos pra colocar tudo aqui. Mas acho que não é preciso, todos já entederam que não quero que isso se acabe TÃO cedo.
Não estou pronta, muito menos preparada!
Não vou contar as horas, muito menos os minutos!

O passado não será jamais o futuro.

2011-01-30T23:01:00.000-08:00

Eu sou seu escape.
Sou a sua certeza pra caso algo dê errado.
Mas não sou digna desse posto.
Se você acha que viverei sempre sob suas sombras e lembranças, você está redondamente enganado.
E lamento te dizer,seus atos e palavras mostram isso.
Começa algo novo, mas deixa o passado sempre por perto. Deixa a esperança nas suas sombras, você cria e alimenta um escape.
E mais tolo é esse escape que acredita nas suas palavras e expressões.
Talvez, você nem perceba isso. Mas te digo, é isso que você está fazendo.
Amar duas pessoas, gostar de duas pessoas.
O pior, é você está com uma dessas pessoas. Pior, porque comprova isso que digo.
Mas espero, do fundo do coração que algum dia você se dê conta disso. Espero que você deixe o seu passado pra trás e deixe seu escape ser libertado.
E nas medidas mais drásticas, ele se libertará sozinho e da pior maneira possível.
Ao pensar que no começo de tudo foi dito ''não serei um de seus amores mal resolvidos'', rola até uma decepção.
É o clichê mais apropriado, ironia do destino.

Na mesma data, no mesmo lugar e os mesmo dizeres

2011-01-30T15:10:00.000-08:00

O que eu faço sem você?
O que eu faço com você?
É aquela coisa que não passa, que parece que vai estar sempre ali.
Mas a certeza que eu tenho, é que não é assim que eu quero que minha vida caminhe.
Porém, eu não consigo achar alguém que se importe o bastante comigo como você se importou. Não consigo ser tão compreendida, como você me compreendeu. E as brincadeiras então, nunca mais alguém me fez rir como você me fez.
E é disso que sinto saudade, de pequenos detalhes que nunca mais encontrei e que parece que nunca mais vou encontrar.
E todos dizem que sou apaixonada por você, mas eu digo que eu já fui. Que hoje, a saudade me tortura e a ideia de que ainda pode ser diferente me desperta a curiosidade.
Mas no fundo, eu, você, nós, Nós sabemos que jamais dará certo. E tudo que eu poderia ter dito, até hoje volta no dia-a-dia. E eu gosto de te ver, de te fazer sorrir como fazia. Mas não gosto de saber que outra pessoa também te faz sorrir ao mesmo tempo. E que eu, eu fico sorrindo sozinha nas noites sem sono, nas piadas relembradas.
E diariamente me pergunto, porque você entrou na minha vida. Por quê?
E-mails lidos, e lidos, e lidos novamente.
Palavras escritas, e escritas, e escritas novamente.
Nenhuma novidade, somente o mesmo desabafo de sempre.

Um sentimento deslocado

2011-01-28T22:54:00.000-08:00

Tem coisas que não vamos explicar, filmes que não vamos entender, letras que não vamos compreender.
Eles nos fazem pensar, refletir, ver, e mais inúmeras coisas que ficaria aqui nomeando até amanhecer.
Hoje, assisti um filme o qual eu não citarei o nome.
Não citarei porque chorei.
Chorei e não conseguia parar de chorar.
O mesmo choro da vez em que perdi meu avô, o mesmo choro de quando me magoei com um amor.
Aquele choro sofrido, e que faz você desabar cada vez que se lembra da parte que lhe emocionou. O ápice, que fez com que você derramasse várias lágrimas.
E é lógico, é lógico que pode acontecer de você não chorar novamente naquele mesmo momento. Isso acontece por um simples fato, você hoje.
Os seus sentimentos, o seu status, o seu eu interior muda a cada dia que passa! E é isso que pode levar você chorar ou não.
O engraçado, foi que ele me deu falsas esperanças. Um falso amor, um falso momento. No fundo, eu realmente não sabia que daria errado... Mas deu.
E esse filme me mostrou, que eu realmente tenho feridas não cicatrizadas. Que uma vez no passado, eu não perdoei um acontecimento. Não perdoei, porque não me dava conta do que estava passando e desde então carrego esse sentimento comigo.
Ele me fez chorar, por imaginar a dor de perder. Perder como o protagonista perdeu, perder como minha própria mãe perdeu.
Já revi diversos filmes que me emocionaram, e alguns deles me decepcionei por não me emocionar novamente.
Vem a dúvida, me pergunto se desejo ver esse filme novamente. Se posso.
Duas possibilidades: chorar tudo novamente, ou então perder todo o sentido da primeira emoção.
E o simples motivo de não citar o nome é esse, porque me emocionei com uma coisa que você pode não se emocionar. Se eu contar, e não fazer diferença na sua vida vou me sentir idiota por ter chorado. E você, vai me colocar como fraca por chorar por algo que pra você, pareceu tão simples.
É um parênteses, um colchetes, uma observação bem colocada.

Só

2011-01-28T11:58:00.000-08:00

Tem algumas coisas que de tão perfeitas tem que se manter cruas. No seu estado puro e absoluto.
Como por exemplo, a melodia de dois acordes em sequência.
Chegamos a gostar de certas coisas que as tornam tão boas, que as consideramos inalcançáveis a qualquer acompanhamento.
Definimos como perfeição. E que pelo menos assim, possa existir algo tão perfeito que faz do defeito um desconhecido nesse mundo.

Uma transição em forma de explicação

2011-01-27T09:15:00.000-08:00

Os dezessetes anos.
Nem dezesseis, nem dezoito.
Um meio de caminho complicado, uma transição entre ser novinha e inexperiente, e ser madura e estar preparada para o que a vida te jogar nas mãos!
É aquela pré-responsabilidade. Principalmente neste momento, tudo que você fizer vai se refletir futuramente. É a preparação para você descobrir o adulto que vai ser, e que quer ser.
É a sua personalidade enfim tomando forma, o começo de desafios que estão por vir, de conquistas.
E essa idade eu espero que esclareça muitas das minhas dúvidas, que me mostre o que eu realmente quero, e quem eu realmente quero.
O que eu digo por esses tempos são palavras de fáceis contradições, e que me julguem por isso.
Me julguem, porque não deixarei de julgar vocês.
Mas que me ouçam quando tiverem oportunidade, porque nenhum julgamento é suficientemente completo e ideal se não ouvimos o que querem nos dizer.
Julgo, mas escuto. E tenho a cabeça aberta pra mudar de opinião quantas vezes forem necessárias e quantas vezes conseguirem me convencer.
Dois mil e onze que se cuide, que uma crise em pessoa e de sobrenome Portela vem por aí.

A cada Enter

2011-01-26T14:42:00.000-08:00

Bastaria um acorde.
Gostaria de uma música.
Sim, aqui e agora!
Uma razão, uma pergunta com resposta!
Tudo seria suficiente.
Suficiente para me ver feliz.
Indiferente sou eu, que chego a me cansar
Como sou chata e repugnante
E essa minha mania de querer tudo escrito e tudo planejado
De ser como quero que seja, sem imprevistos
Sem mágoas, apenas magia
Amor, sorrisos e momentos

É por essas e outras

2011-01-05T10:22:00.000-08:00

Porque não escrever um post no começo de ano.
Ano novo, vida nova.
Aquele clichê pra começar um post meio, meio, meio... Ah, que seja. Vocês entenderam.
Como o clichê mesmo diz: tudo é novo. O ano, as expectativas, as ideias, pessoas, momentos, objetivos e todas essas baboseiras que lembramos quando iniciamos um ano.
Tá aí, o motivo maior de não se fazer um post no começo do ano é que só tem assunto sobre passado, sobre o que foi o ano, sobre o que foi as pessoas que te acompanharam e as que te largaram. Quando não é passado é futuro, aí vem toda aquela esperança de começo do ano de que você mudar e não vai cometer os mesmos erros que ano passado e vem com aquele papo de se dedicar mais em alguma coisa.
Sinceramente? Um saco.
Tem que pensar nisso, mas guarda pra você.
Você vai ler mil posts sobre tudo que as pessoas querem para esse 2011 que já estamos vivendo. E do que interessa o que os outros querem fazer?
É sempre assim e sempre vai ser.
Aquele papo de retrospectiva.
O único tipo de retrospectiva que faço é de fotos.
Voltar, e ver aquelas fotos dos momentos, das pessoas, situações e dias.
Isso na verdade, até me emociona. Quando a gente vê o que passou, vemos o quanto a vida tem sentido. Um sentido sem razão, sem significado ou justificativa.
E até então, é tudo.
É isso, é por isso que não gosto de postar quando o ano tá acabando e/ou quando está começando. Porque eu sempre vou cair na mesma nostalgia, na mesma esperança nos textos em que vou escrever.
Então, é por essas e outras.

31/12/2010

2010-12-31T12:57:00.000-08:00

Pra não deixar de ser clichê, o ultimo post do ano.
Por que, VAI QUE NÉ.

Interessados... se joguem!

2010-12-21T20:46:00.000-08:00

Quando chega o aniversário de alguém, a dúvida mais cruel que se tem é: O QUE DAR DE PRESENTE.
Pra facilitar aqueles que gostam de presentear, nada melhor do que a própria aniversariante dizer quais presentes gostaria de ganhar...

Presença: contar com as pessoas no dia do seu aniversário não supera nenhum dos presentes! [isso mesmo que você leu]

Lembrança: Ver que quem você menos espera lembra do seu aniversário e se importa o bastante para te cumprimentar! [to tentando ser sentimental, OK?]

Sorriso: Um sorriso basta para demonstrar o que sentimos pelo outro! [que meigo]

Mas aí, vamos passar para as coisas materiais!

Um livro de poesias

Um DVD ou CD
Sem preferências, vou listar artistas que gosto.

Rita Lee,
Tim Maia,
Capital Inicial,
Skank,
Pouca Vogal,
KT Tunstall,
Tiê,
Tianastácia,
Jason Mraz,
Neil Young,
Chega, né

Colares, pulseiras, brincos e afins

Pijama [Custa nada TENTAR pedir um presente melhorzinho, né]

Brilho labial, rímel, sombra e cia [VALE DE TUDO, NÉ]

Chinelo [comecei a inventar coisa]

Blusinha [tamanho M, por favor]

CALCINHA [RAWN]

E agora vocês se viram com isso aí!

Obrigada pela atenção, Boas festas para todos e fim.

Entre números, entre eu, entre nós.

2010-11-23T14:20:00.000-08:00

Rumo, pra onde vou?
O que será de mim a partir daqui?
Estou caminhando pelos caminhos certos?
Nada.
Nada que eu possa fazer nada que eu queira entender.
Descobrir, imaginar, sonhar.
Faz dessa vida, apenas um bordado.
Faz dos caminhos, apenas linhas da costura.
Faz dos desenhos prontos, só mais alguns detalhes.
Comparo datas, dias, momentos, meses, lembranças.
Faz assim, faz desse dia, um dia especial. Faz desse texto, uma lembrança.
Dessa data, A data.
Já tem uma importância. Uma lembrança, um hoje.
Aqui que comecei, comecei a entender o que era vida.
Entender, quem eu realmente era.
Comecei a questionar, comecei a mudar. Deixei de ser, me tornei você.
Um simples número, foi aqui que percebi como posso não ser certa da cabeça às vezes!
Comecei a guardar, comecei a pirar.
Onde tudo começou, onde tudo mudou. Como era bobinha.
Como sou bobinha.
E é nessa época, que sempre rola aquela comparação com base em lembranças e saudades.
E te peço, não vá embora. Gosto dessa característica esquisita.
Gosto de você, 23.

De volta ao lado P.

2010-11-18T17:54:00.000-08:00

Recuperar.
Digo, recuperei.
Recuperei aquela velha que estava sumida. Aquela que não se importava com os finais de semana em casa, ou com as velhas saidinhas só pra jogar papo fora.
Senti falta dela, teve sumida por um tempo. Resolveu experimentar coisas novas, festas novas, amigos novos!
E ela não se desfaz de nenhum desses novos amigos que conquistou. Porém, deixou para trás aqueles companheiros que te ouviram, que riram de você, e com você quando não conhecia quase nada desse mundinho, aquelas pessoas que te acompanharam e que cresceram junto a você!
Digo-te, não foi fácil. Recuperar não é fácil.
Mas em parte, consegui.
Que saudade estava dos almoços, das risadas, dos casos e fofocas.
Que saudade estava daquela amizade que você só a vê, se for à sua casa. [né]
Eu sei, eu não sou a menina mais responsável, nem a mais pontual e muito menos a mais compromissada.
Mas é fato: meu segundo nome, pode se dizer que, é Bolo.
Quem nunca levou um Bolo meu não me conhece por completo.
É quase que uma regra, só sou sua amiga de verdade se algum dia te der um bolo. Ou então, desmarcar de última hora. Talvez também, dar desculpas porque estou com um caminhão de Preguiça nas costas!
Isso não é uma qualidade, mas também não é um defeito. Uma característica, por assim dizer.
Sei que não estou certa de fazer isso, estou tentando corrigir. Pode ficar calmo, pode guardar seu sermão.
Guarde-o pra mais tarde que provavelmente precisará.
Meus caros, também digo que... Ser meu amigo não é conversar comigo sempre, não é me chamar pra sair sempre. Amizade vem de lembrança, ou seja, lembrar de mim, me chamar pra sair e a gente realmente se divertir. Ou então, puxar conversa e realmente ter algo pra conversar. É me tratar bem, lembrar do meu aniversário e de pequenas coisas que gosto. É aceitar meu mau humor ou então minhas horas de felicidade extrema.
Isso é ter um amigo. Isso é ser meu amigo!
Mas esse ''lance'' não tem regras, não tem previsões.
E como um ''mano vida loka'' me disse um dia, se você gosta larga de ser bobo, deixa o orgulho e vá atrás! Desistir sem tentar é o mesmo que não querer.
E hoje, estou quase satisfeita. Faltam apenas, alguns detalhes.
Alguns.

Ponto e vírgula

2010-11-06T12:30:00.000-07:00

Pra que vírgula se eu te dou um ponto, uma exclamação e uma interrogação?
Monteiro Lobato não gosta de acentos e eu não gosto de vírgulas, onde colocar uma vírgula? Onde colocar um acento?
Lobato tem razão, acentos são inúteis. Chego a acreditar às vezes que são mais inúteis que as vírgulas.
Essa cretinazinha está por toda parte para mostrar com que ritmo se lê um texto, frase, parágrafo, de forma que no final você realmente compreenda o que o autor quis dizer, ou melhor, escrever.
Eu tenho meus dias. Tem dia, que coloco vírgula em todos os lugares. Tem dia, que não coloco em lugar nenhum. Vou me contentando com os diversos Enters e Espaços que vou apertando e a salvadora da pátria, a reticências. Ela sim, ela salva nos momentos mais difíceis e nos momentos mais eufóricos.
Santa Reticência, orai por todos aqueles que têm dificuldade para pontuar seus dizeres. Amém.
O Senhor da gramática sabe a dificuldade que tive em aprender Aposto. Hoje, é tão simples. Mas na minha sétima série quando descobri que tinha uma LEI para colocar vírgula, meu mundo caiu. Foi aí que percebi a realidade das palavras. E assim passei a observar o que estava escrevendo, e o que os outros escreviam e como escreviam.
Mas, eu confesso. Confesso que não me dediquei e ainda não me dedico a estudar friamente a gramática. Confesso que não sou muito de ler, eu gosto, mas é quase uma eternidade para que eu termine um livro. Acho que é quase como escrever, só gosto quando a inspiração vem.
Só que eu sei a importância de ler, vi isso quando passei a compreender o sentido do Aposto. Foi lendo que vi a importância da vírgula naquela frase.
Só não faço que nem o Sr. Sítio do Pica-pau Amarelo, que não arruma acento em nenhuma palavra, porque a quantidade de duplos sentidos seria enorme, porque vocês não teriam fôlego para ler um parágrafo sem se quer uma Pausa.
Pois bem, Srta. Vírgula. São por esses motivos que te odeio e ao mesmo tempo te adoro. São por esses motivos que vou te aturar, caso contrário já teria te expulsado daqui.
Então, não vá pensando que você está com a bola toda, porque não está. Continuo tendo uma grande antipatia da sua pessoa, mas não ter você é pior. A vergonha que já passei por você ter se enfiado no lugar errado, Dooona Vírgula... Só eu sei.
Agora que a cretinazinha já sabe o que penso dela, fica assim.

E assim eu volto a falar

2010-10-23T23:22:00.000-07:00

Quanto tempo que eu não ousava falar. Uma parte da minha vida que eu sei que não esquecerei.
Foi o ano em que as coisas aconteceram, foi o ano que descobri que ritmo e que tipos de rimas fariam parte da minha vida dali em diante.
E hoje, quando eu resolvo despertar, eu vejo o que aconteceu, mas não sei colocar um fim, não sei dizer chega!
Sei ver o que você quer dizer, percebo.
Os nossos pensamentos até hoje são comuns, comuns a nós mesmos.
Seu jeito de ser ainda muda quando estou por perto.
O olhar, o olhar ainda mostra.
Ontem eu vi como nos importamos um com o outro.
Mas enquanto eu estiver aqui, e fizer parte da sua vida, indiretamente, nada disso vai mudar ou amenizar.
Estou a ponto de estar sempre só, esperando um sim, ou nunca mais.

Os ventos de Outubro

2010-10-15T21:53:00.000-07:00

Não abandonei.

Enquanto eu me entender por mal resolvida vou aparecer, e direi o que não deveria dizer.

Prefiro mil vezes falar por aqui, sem saber quem se interessa ou não.

Não tenho nada a esconder, se me acham ridícula, pois bem, que achem!

No fundo, queria ver sim esse blog repleto de comentários, críticas, elogios ou o que for. Mas eu sei que não se tem muito a comentar quando estamos falando de nós mesmos.

Quando o assunto sou eu, o máximo que recebo são conselhos. Mas, eu não me sinto frustrada por isso. O que vale é ter alguém me lendo e pelo menos compreendendo parte do que falo, do que tento falar.

Se querem me desmerecer dizendo qualquer bobagem, então não conversem comigo, não pedi pra ser amiga de quem não gosta de mim ou de quem me despreza. Um desprezo leva a outro.

São tempos difíceis esses que estou passando, muitas mudanças, situações não muito cotidianas. O Setembro que sempre amei ficou somente na ilusão. Não foi um mês perdido, foi um mês que eu parei. Aceitei críticas, aceitei brigas, aceitei foras, aceitei. Um mês que me achei no meio de toda essa bagunça.

E o meu outubro, o meu outubro me possibilitou uma semana comigo e só comigo. Longe do sempre. Longe do dia-a-dia. E no meio disso, já me sinto diferente. Superei problemas bobos, senti uma parte de mim mostrando que quando eu quiser dizer não, eu sei dizer não. Quando eu quiser dizer sim, sei dizer sim. Aquela velha Luana sistemática ainda existe. As pessoas estão acostumadas com o comum, e reclamam dessas bobagens que invento.

Ah Outubro, sempre com uma surpresa pra cima de mim. SEMPRE!

Uma mudança, uma parte que se foi e uma parte que surge.

Fora dos trilhos do ano.

2010-09-24T19:47:00.000-07:00

Setembro.

Apaixonada por si.

Apaixonada pela sensação que esse mês trás.

Apaixonada por cada dia, cada momento do 9º mês do ano.

Porém, cadê a beleza e a alegria que existiam?

Cadê aquela sensação de estar mudando, de conquista, de novidades?

Os Setembros sempre me faziam bem, mas agora vejo só um mau humor nebuloso por entre os dias.

O mistério de não saber o que está por vir.

A inocência que antes era tão evidente.

A delicadeza que ainda me restava.

Eu amadureci e me tornei uma velha rabugenta, que tem medo do que os outros falam.

Que acha ter a verdade absoluta e razão eterna.

E os dias, parecem mais efervescentes e significativos. Aquela obsessão por números se evidencia e eu tento achar sentido.

23, 23 de Setembro.

Que dia é esse que me atrai, que me deixa apaziguada, me faz psicótica. Confunde-me e me esclarece.

Qualquer número e data que na soma, subtração, divisão ou multiplicação dê 23 e que por acaso tenha se colocado no meu caminho, me faz viajar.

E o dia 23/09 me desperta.

A primavera torna o nosso planeta tão delicado e tão harmonioso quando na verdade se tem o contrário.

O contrário que nos mostra a beleza.

Meu mês, meus sentimentos.

Minhas bobagens e reclamações.

Não abandonarei você, não deixarei você passar em branco.

Mas eu resolvi que nem tudo vale à pena.

Ô meu caro, me faça especial.

Meu querido, meu amor, meu Setembro.

Mas eu gosto tanto, tanto e tanto.

Não me perca, não me deixe me perder.

O que seria do meu ano sem a sua presença? Sem as suas lembranças?

Faça-me.

Transforme.

Mude.

Minta.

Cresça.

Ame.

Meu.

Tão seu, quanto meu.

Cada um na sua estrada.

2010-08-22T08:13:00.000-07:00

Ctrl + A ... ''DELETE''.

Sem

2010-08-20T13:25:00.000-07:00

E quando você chega?
Cansei de te esperar. Cansei de me enganar.
Saio de um buraco e caio em outro.
Assim.
Um ciclo vicioso.
Uma estrada sem um paradeiro.
Dois passos pra frente e um para trás.
Mas que caminho é esse que a vida me reservou, em que eu não acho meu contraponto.
Eu não sigo em linha reta.
Tento ficar calma, bebo um pouco de água.
Transforma-se cada vez mais.

Conhece uma história.
E você não chega, não chega.
Conto os segundos, os minutos e o relógio só passa e passa.
Uma pena, largada. Largada na grama, no sol. Sozinha, sem nada pra se amparar. Sem conclusões, sem sugestões.
Levo-a comigo. O seu verde me trás alegria e eu lhe faço companhia.
E nessa caminhada de andar e andar.
Deixo pra trás, rastros. Deixo pra trás lembranças. Eu simplesmente, deixo.
E espero, espero o balão azul anil estourar, espero a rosa murchar, espero meu coração despertar.
Eu estou aqui, me perguntando: Quando você realmente me encontrará? Se algum dia você vai chegar.
Corasamborim, pra onde vai você?

Nada mais, nada menos

2010-08-14T11:17:00.000-07:00

Are you awake?
I wanna ask you something
What is your favorite movie?
I’m sorry to disturb
But I cought myself thinking
About you again

Don’t get me wrong
I ain’t saying that i Love you
Just saying that I care
Can we go somewhere?
To see the Sky and rest
Would you like to spell me?

'cause i've met my favorite lion
and I promissed her a song
she probably got excited
but there's nothing else about it
and I've met my favorite lion
got me wondering why
if i'm not good enough
why is she stealing my mind?

guess you have to be there
you know?...
at the place i call my side
my head is so good at forgetting
but please, don't go and hide

Desabafos de uma menor de idade.

2010-07-29T19:31:00.000-07:00

Amanhã, dia 30 de Julho de 2010, vai ter show do Pouca Vogal aqui em Patos de Minas e eu não vou. Por quê?
Porque eu não nasci dois anos antes.
Aneim. Dizem que 16 anos é a melhor época, mas confesso que tem horas que dá uma vontade de pular para os 18 logo.
Esse é um post TOTALMENTE, fora do normal. Eu não escrevo aqui sobre coisas que gostaria de fazer tão diretamente. Sempre envolve uma história, ou me coloco em terceira pessoa. Mas a decepção do ano merece uma homenagem. Estranho 'decepção' ganhar homenagem, né? Mas é que minha frustração é TÃO grande que tenho que falar aqui, abertamente e fazer com que fique marcado este dia aqui como ele ficou marcado no meu coração. É agora que eu choro.

...
...
...

É, sem chorôrô.
Pois bem, termino com a letra de uma música deles. [porque eu não dou conta de arrumar A MÚSICA aqui.]

AO FIM DE TUDO

''Minhas lágrimas não caem mais,
Eu já me transformei em pó
E os meus gritos não se escutam mais
Estão na direção do Sol
Meu futuro não me assusta ou faz
Correr pra desprender o nó
Que me amarra a garganta e traz
O vazio de viver só...

Se alguém encontrou um sentido para a vida, chorou
Por aumentar a perda que se tem ao fim de tudo transformando o silencio que até então é mudo
Naquela canção,
que parece encontrar a razão
Mas que ao final se cala frente ao tempo que não para frente a nossa lucidez.''

Eu vou pro mundo da lua que é feito um motel.

2010-07-26T22:25:00.000-07:00

''A vida por aqui
Tá difícil demais
Aqui no mundo
O negócio tá feio
Tá todo mundo feito
Cego em tiroteio
Olhando pro alto
Procurando a salvação
Ou pelo menos uma orientação
Você já tá perto de Deus
Astronauta!
Então me promete
Que pergunta prá ele
As respostas
De todas as perguntas
E me manda pela internet...''
Astronauta
''Maresia, sente a maresia
maresia, uuu...
Apaga a fumaça do revólver, da pistola
Manda a fumaça do cachimbo pra cachola
Acende, puxa, prende, passa
Índio quer cachimbo, índio quer fazer fumaça''
Cachimbo da Paz
''Pra onde vai o Sol?
Quando a noite cai?''
Pra Onde vai

No dia em que o sol brilhou mais forte.

2010-07-20T21:38:00.000-07:00

O dia amanhecera mais claro e mais quente. Era sábado, 10 horas da manhã e eu não tinha planos pro almoço, nem para a janta. Olhei pra escrivaninha tentando fazer meu cérebro funcionar em meio à preguiça dos lençóis, peguei meus óculos e me levantei.
Nada como um banho para começar o dia, as idéias ficam mais claras e a cabeça mais ativa. Troquei-me, olhei para todas aquelas camisas e bermudas de cores diferentes! Acabei me decidindo pela camisa verde dos sábados e pela minha bermuda mais confortável. Fui andando pelo corredor e sonhando com uma cozinha arrumada e brilhante, mas só sonhar não adiantou muito.
Depois de gastar quase uma hora arrumando o que eu chamava de cozinha, peguei minha carteira e as chaves do carro e saí.
Meus planos era ir à minha mãe, a velha já tá mais pra lá do que pra cá. Porém, lembrei que me esqueci de buscar a sua cadeira de balanço no marceneiro e hoje eu não estou nem um pouco a fim de estragar meu sábado com reclamações dela!
Acabei na Praça da Liberdade, o programa costumeiro dos domingos que acabei fazendo no sábado. As pessoas que passam por lá no sábado são completamente diferentes das que passam no domingo. Geralmente estão com um ''ar'' de Tenho Mais o Que Fazer, e as de domingo são mais, Não Tenho Mais Nada Para Fazer.
Meu celular toca.
Toca, toca, toca.
Meu coração dispara, e minhas mãos começam a suar frio. Eu sabia que ela ligaria, mas não estava nem um pouco a fim de atender aquela ligação. As suas palavras seriam as mesmas e voltaríamos a discutir como sempre fazíamos. Dessa vez não. Cansei-me, cansei de todo esse xorôrô.
Eu amo ela. Mas eu sei que da parte dela, não passa de desespero por achar que vai passar o resto da vida sozinha. Ela não me ama.
Uma ligação perdida.
Duas ligações perdidas.
Três ligações perdidas.
Desligo o celular.
Pode parecer maldade. Pode parecer medo de ouvir a verdade. Mas você, não sabe o que eu passei. Então não me venha com essa de Atenda o Telefone e Seja Feliz para Sempre! Isso não é uma história de contos de fadas, é só os pensamentos e parte da vida de Um Qualquer.
A fome bateu. Entrei no Armazém Dona Lucinha.
Quando almoço ou lancho lá, me sinto em casa. Sinto que todas aquelas pessoas são conhecidas, principalmente um indivíduo em especial. Ele senta todos os dias na mesma mesa, com o mesmo estilo de roupa e sempre faz a mesma coisa. Lê [ou tenta ler] a Folha de Minas. Qualquer horário que você for lá, ele vai estar lá. Vendo aquilo todas as vezes que eu vou lá, me pego perguntando se ele trabalha, se ele namora, se ele faz alguma coisa da vida dele, além disso!!
Como se eu tivesse o direito de me fazer essas perguntas! Um cara que vai todos os dias na Praça da Liberdade e fica sentado no mesmo banco, e com um nada na mão para justificar sua ida ali.
Opa.
Opa.
Ele notou, ele notou.
Ele viu que estou escrevendo e reparando nele. Vou fingir que estou trabalhando olhando a paisagem.
Não deu certo. Ele se levantou, está vindo aqui...
Hora de desligar.
Clic.

AAH! Eu também quero!!

2010-07-14T14:33:00.000-07:00

Às vezes acho graça quando alguma coisa estoura na mídia. Falo de notícias, de tendências, de MODA. Vamos generalizar tudo isso como MODA. Como já diziam ''Virou Modinha''.
Virar modinha seria aquilo que no começo era só pra alguns e no final se tornou pra todos. O grande problema que eu vejo nisso, não é as pessoas conhecerem e usarem e Cia. O grande problema é que como todos conhecem, querem ter, quer saber mexer, querem estar por dentro resulta em uma vulgarização e banalização. As coisas se tornam muito banais e vulgarizadas, porque muitos só se deixam levar pelo que começou a ''Virar Modinha''. Eu sei que não tem um manual de instruções, e que todos podem tentar e BLÁBLÁBLÁ. Mas é que, no fundo [nem tão fundo assim] isso me incomoda! Ver que todos querem ''estar por dentro'' e saber como é, ou ao menos tentar.
Sabe? Aquele instinto meio FORÇADO. ISSO! Forçado!
Sabe quando você fala ''Ah, Fulano tá forçando a amizade'‘? Então! Esse mesmo sentimento/sensação seja lá o que for.
Eu acho que isso é egoísmo da minha parte.
Sempre tentei fazer uma coisa diferente, usar alguma diferente, falar e etc.
Mas nunca fiz isso de uma vez, foi com tempo... Mudei uma coisa ali, outra aqui e acabei me tornando o que hoje eu [por enquanto] sou. Porque a vida é feita de fases e junto com essas fases vem essa vontade de se mostrar diferente!
E ver alguém mudar de ''pau pra cacete'' me assusta e me deixa com aquela pulga atrás da orelha ''SERÁ?''
Será que é real, vai passar? Ou aconteceu assim mesmo? Não me soa muito REAL, se é que vocês me entendem.
Eu tenho muito disso, desde mais nova. Essa essência de achar que só eu posso fazer isso e se alguém próximo a mim se manifesta querer fazer/usar o mesmo é porque está tentando copiar e se mostrar alguém diferente do que ela já é.
Pura idiotice a minha.
Eu não suporto ter esse pensamento, essa coisa que não sei bem o que é.
Se é egoísmo, se é apego, se é inveja, desconfiança e por aí vai.
E eu fico tão perdida com esse assunto que eu nem sei como terminá-lo.
Porque não posso falar que vou tentar mudar, pois é mais complicado do que parece!
Então vou finalizar assim...
DE PAU PRA CACETE.

Alguns dizem que você é problema, garota!

2010-07-11T11:40:00.000-07:00

Alguns dizem que eu sou de um ''temperamento difícil'', se é que posso colocar desse jeito. Eu concordo por um lado, porque sei que não sou a pessoa mais fácil de conviver e de fazer amizades. Mas discordo por um lado, porque com as pessoas certas sei me divertir sem grilo, sem cara feia ou coisas do gênero. O X da questão é não me desagradar, e não acho que seja uma missão impossível.
Hoje em dia as pessoas se satisfazem com muito pouco e sendo assim se torna fácil [e sem graça] agradá-los.
E outra, percebi que quando estou em um lugar que ninguém me conhece eu fico mais relaxada. E eu sei por que, porque em Patos de Minas todos conhecem todos e todos falam de todos e eu definitivamente ODEIO ISSO. [''ODEIO ISSO'' em maiúsculo para vocês perceberem tamanha a minha raiva. RAWN] Dá vontade de mandar todo mundo ir pra puta que pariu. É por esses e outros motivos que me fazem ser uma pessoa com um ''temperamento difícil''.
Eu sou daquelas meninas que gostam de sentirem desejadas, mas gostam de ter tudo sobre o SEU controle. Odeio ter que me submeter a alguém, eu gosto de mandar e desmandar, gosto que me obedeçam e me desobedeçam. Sou dessas que não gostam de estarem aos pés de alguém e sim alguém estar a seus pés. Eu sou daquelas meninas ORGULHOSAS. Isso é um lado meu. Porque generalizar também é algo que evito fazer, porque tenho todo direito de mudar minha opinião, e de mudar meu modo de ser.
Eu falo isso, mas tudo depende. Depende do jeito que meu ''santo'' acorda.
Ah, eu e meu ser e não ser.
E eu comecei todo esse blábláblá, só pra dizer que me sinto [sentia] confusa quanto aos meus sentimentos. Essa coisa de se apaixonar talvez não seja pra mim, porque eu posso dizer que sou muito de Lua [na]. Muito!
Às vezes a Lua [na] acorda decidida a mudar e às vezes ela acorda decidida a manter sua palavra.
Ah!Ah! Lua [na]! O que eu faço com você?
Eu experimentei o seu conselho, o conselho de Não planejar. E dessa vez, eu realmente NÃO planejei... E sem plano algum, consegui o que queria. Mas não sei quanto tempo vou agüentar, e quanto tempo vou lembrar dessa ''meta''.
Mas não custa nada ir tentando, né?

Contra a contradição

2010-07-04T14:30:00.001-07:00

Feliz é ter essa vida.
Vida de poucos saberes, e de muita ingenuidade. Vida essa que não sabe o que lhe espera, mas que tenta fazer com que o futuro seja previsível ou pelo menos planejado. Feliz é não saber de nada e achar que se sabe tudo. Preocupar-se com pequenas causas, sofrer e sorrir ao mesmo tempo. Um dia de sol, um dia de vento, um acaso e um por acaso. Pra querer o impossível, pra confundir-se com o improvável. Ah, se eu soubesse o que é o mar doce. Ah, se eu soubesse o que é sentir o calor do frio. Não vou querer voltar. Voltar pra hipocrisia dessas pessoas que tanto me fazem aprender e errar com o passo frente à saudade. Entender, ou fingir que entende?
Chorar pelo sorriso? O quão estranho pode ser? O quão feliz pode ser? Fazer da música um dia a dia, fazer do dia a dia uma música.
Risadas.
ai, ai.
O que eu faço com toda essa alegria?

Uma vírgula.

2010-06-03T18:12:00.000-07:00

Eu gosto do seu sorriso. Mas não da sua risada.
Eu gosto da sua boca. Mas não do seu beijo.
Eu gosto quando me abraça. Mas não gosto quando você me solta de uma vez.
Eu gosto de conversar com você. Mas não gosto quando você briga comigo.
Eu gosto quando você ri das minhas piadinhas. Só que não gosto do seu jeito sério de ser.
Eu gosto quando você me procura e larga seus amigos pra sair comigo. Mas não gosto de quando você me larga e some.
Alguma coisa que você fez, ou alguma coisa que você é, me faz te querer. Faz-me ter ciúme.
Ao mesmo tempo, algumas coisas que eu faço algumas coisas que eu sou, me fazem ver que não temos muito em comum. E que não tenho motivo e/ou direito de ter ciúmes.
Prometi que não vou causar grilos, quando não existem grilos. Não prometi pra você, prometi pra mim. Porque eu realmente gosto de planejar mesmo querendo NÃO planejar.
Vou deixar, vou deixar rolar. Vou deixar acontecer. O problema é não acontecer e eu simplesmente ficar. Mas se eu for ter medo de cada coisa que acontece, não vou viver.

Que culpa a gente tem de ser feliz?

2010-05-30T17:26:00.000-07:00

Complicada demais.
Eu não sei o que acontece, às vezes nem eu mesma me entendo.
Porque eu tenho que me importar tanto? Porque eu tenho que fazer tempestade em copo d'água?
Este mês ouvi umas 20 vezes que preciso me acalmar! Eu queria ser mais de boa, relaxar. Sabe? Tô precisando de alguém que me faça rir e que me agüente desse jeito que sou.
Que sou, mas que não quero ser.
Eu me importo demais. E nem sempre isso é bom.
Mas também não sei mudar a cabeça de todo mundo, como por exemplo, de quem fala o que não sabe. Antes de qualquer criatura falar, ela deveria conhecer e conviver pra ter esse direito.
Eu não agüento mais comparações. Já entendi só que falar é fácil. E eu não vou mudar de uma hora pra outra, é com o tempo que isso acontece!
Dizem que devo escrever sobre as minhas alegrias, mas eu consigo perdê-las rápido demais.
É época de festa na cidade, curti muito. Dancei muito, pulei, gritei, ri, perdi celular. Foram ótimos momentos, mas como disse... Momentos.
Eu tenho raiva de não existir uma alegria plena. Mas fico muito feliz quando consigo conquistá-la!
Acho que o grande desafio é esse. Ser feliz.
Do ano passado pra cá, vi cinco estrelas cadentes e todas as vezes pedi a mesma coisa! Que na verdade, é o que eu mais procuro!
Uma hora eu encontro. Uma hora eu te conto. Corasamborim, porque não muda esse ritmo?

Amor pela vida!

2010-05-24T15:53:00.000-07:00

Meu Maior Presente

Ivete Sangalo Composição: Ramon Cruz

Se eu olhar pra trás
Verei na minha estrada
As curvas e atalhos
Onde, às vezes, me perdi
E onde eu também achei
O meu maior presente
Aquele que eu guardo
E vivo a cada amanhecer

Foi você quem deu
Ou quem soube, ao menos, me mostrar
Uma imensidão de cores no olhar
Foi você quem leu
O que já estava escrito em mim
E me ajudou a descobrir

O amor que hoje eu levo
Dentro do meu peito
É o meu maior presente
O amor que me faz cantar
Que me leva a qualquer lugar, o amor

Mas, sem mais.

2010-05-16T09:19:00.000-07:00

De acordo com o meu Horóscopo e com as situações da minha vida, estou em um momento ''Luana Pop''. Onde conquisto as pessoas com a minha simpatia e o meu sorriso!
Mas dessa vez, alguma coisa deu errado.
Sabe aquela mentirinha que você conta querendo rir um pouco dos outros acreditando? Então, foi mais ou menos isso a bobeira que dei.
Duas histórias; Uma sem relação [nenhuma] com a outra, se juntam em um churrasco. E o resultado não foi lá muito excitante.
Esse não é POST de chorar, reclamar, dizer que a vida é uma bosta.
Eu to contando isso, porque aquelas pequenas coisas que vocês acham que NÃO vão fazer diferença no final das contas, acabam fazendo.
Mas eu estou muito feliz pra fazer com que isso estrague o meu momento ''de bem com a vida''.
Então, vá pro inferno os boatos que surgirem sobre a minha pessoa. Quem me conhece de verdade, vai saber que não são verdadeiros.

Carnavália.

2010-04-25T17:30:00.000-07:00

Composição: Carlinhos Brown, Marisa Monte E Arnaldo Antunes

Vem pra minha ala que hoje a nossa escola
Vai desfilar
Vem fazer história que hoje é dia de glória nesse lugar
Vem comemorar, escandalizar ninguém
Vem me namorar vou te namorar também
Vamos pra avenida, desfilar a vida, carnavalizar

Na Portela tem, Mocidade, Imperatriz
No Império tem, uma Vila tão feliz
Beija Flor, vem ver, a porta-bandeira
Na Mangueira tem morena da Tradição

Sinto a batucada se aproximar
Estou ensaiado para te tocar

Repique tocou, o surdo escutou
E o meu corasamborim
Cuíca gemeu
Será que era eu
Quando ela passou por mim
Lá lá lá...

Nada como um dia após dia

2010-04-16T15:04:00.000-07:00

Nada melhor do que chegar sexta-feira. Principalmente quando você passa a semana inteira ralando sem descanso.
Vai ficando à noite e a vontade de marcar com os amigos umas festinhas cresce cada vez mais, vêm às lembranças das palhaçadas das outras farras e parece que vai, tipo, é... Dando formiga do rabo, sabe?
De tarde, aquela dormidinha de praxe. Na sala de TV, coloca na TV cultura e HAN, Fatal.
Hoje, é aniversário de uma das minhas melhores amigas. A Carla [Meg] vai ter a ''festinha'' dela e preparamos um presente [surpresa]. Creio que ela vai amar! E eu posso falar isso aqui porque sei que ela não lê mesmo. Foi-se os tempos em que ela escrevia em blogs, foi-se.
Esses dias eu me surpreendi com algumas coisas. Pessoas que não esperava ver, em certos lugares. Assuntos que não esperava conversar...
Mas, nada de grave.
Essa semana eu dormi na minha avó, e sinceramente? Foi ótimo! Senti que fiquei mais próxima, mais do que eu já sou. Conheci um lado dela, que não conhecia. E me diverti muito com os comentários que ela fazia. É uma pena, deixá-la lá... Sozinha. Só que, eu tenho minha vida e ela tem que se acostumar com o silêncio do apartamento. Aos poucos, mas tem.
É dia de alegria, e não vou deixar o meu astral cair por isso. Quero ser feliz, mais do que já sou.
E posso confessar uma coisa?
ÀS VEZES, [destaque no ÀS VEZES] sinto falta de alguém pra passar as tardes de domingo vendo filme no sofá. Não, não é carência. Estou me sentindo só, e me pego perguntando se é porque eu quero. Algumas horas, chego a conclusão que é, outras não.
Como sempre, perdida e ao mesmo tempo não perdida.
Essa é uma fase que estou literalmente, MEIO A MEIO. Em praticamente todos os assuntos.
Só que, eu sei. Eu sei que vou me encontrar. Pode ser agora, ou não.

Confortavelmente entorpecido

2010-04-02T18:07:00.000-07:00

Todos os anos, eu passo por uma semana cabeluda, e de 2010 definitivamente foi essa.
Cansei de citar tudo o que aconteceu, então imagine todas as merdas possíveis. Eu digo, todas! Só tira do seu pensamento que fiquei grávida, PORQUE GRAÇAS A DEUS isso NÃO aconteceu. [Ainda] Bate três vezes na madeira.
Um momento que eu sou uma dúvida, que tudo é dúvida e que entre 10 caminhos não escolho nenhum porque o monstro da dúvida aparece.
Quero estudar? Quero. Mas e se eu não quiser fazer faculdade? Mas e se eu não passar de qualquer jeito? Aí faço cursinho? E faço Cursinho aqui em Patos ou fora? Um ano de cursinho fora só? Ou cursinho fora até conseguir? E se eu voltar? Faculdade na UNIPAM? Morar com meus pais?
Cada assunto e mais mil perguntas como essas!
Acabo idealizando estar bem correndo atrás da música, que como sempre é meu ponto de apoio. Onde viajo choro, consigo rir, lembrar, animar, dançar, e vem um emaranhado de sentimentos em cada estrofe ou cada música. A vontade de falar, falar, falar. Mas e a perturbação de só falar a mesma, e mesma, e mesma coisa!
Não, não estou INfeliz. Não, não estou Feliz.
Não sei se você está me entendendo.
Neste momento, neste segundo, QUEM SOU EU?